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O TEMPO PASSA...

A vida é curta, quebre regras, perdoe rapidamente, beije lentamente, ame de verdade, ria descontrolavelmente, e nunca pare de sorrir, por mais estranho que seja o motivo. E lembre-se que não há prazer sem riscos. A vida pode não ser a festa que esperávamos, mas uma vez que estamos aqui, temos que comemorar!!! Aprecie....

DICAS DE REGINA BRETT

1. A vida não é justa, mas ainda é boa.
2. Quando estiver em dúvida, apenas dê o próximo pequeno passo
3 A vida é muito curta para perdermos tempo odiando alguém
4. Seu trabalho não vai cuidar de você quando você adoecer. Seus amigos e seus pais vão. Mantenha contato.
5. Pague suas faturas de cartão de crédito todo mês
6. Você não tem que vencer todo argumento. Concorde para descordar.
7. Chore com alguém. É mais curador do que chorar sozinho.
8. Está tudo bem em ficar bravo com Deus. Ele aguenta.
9. Poupe para aposentadoria começando com seu primeiro salário.
10. Quando se trata de chocolate, resistência é em vão
11. Sele a paz com seu passado para que ele não estrague seu presente.
12. Está tudo bem em seus filhos te verem chorar.
13. Não compare sua vida com a dos outros. Você não tem ideia do que se trata a jornada deles.
14. Se um relacionamento tem que ser um segredo, você não deveria estar nele.
15 Tudo pode mudar num piscar de olhos; mas não se preocupe, Deus nunca pisca.
16. Respire bem fundo. Isso acalma a mente.
17. Se desfaça de tudo que não é útil, bonito e prazeirozo.
18. O que não te mata, realmente te torna mais forte.
19.. Nunca é tarde demais para se ter uma infância feliz. Mas a segunda só depende de você e mais ninguém.
20. Quando se trata de ir atrás do que você ama na vida, não aceite não como resposta.
21. Acenda velas, coloque os lençóis bonitos, use a lingerie elegante. Não guarde para uma ocasião especial. Hoje é especial.
22. Se prepare bastante, depois deixe-se levar pela maré..
23. Seja excêntrico agora, não espere ficar velho para usar roxo.
24. O órgão sexual mais importante é o cérebro.
25. Ninguém é responsável pela sua felicidade além de você.
26. Encare cada "chamado" desastre com essas palavras: Em cinco anos, vai importar?
27. Sempre escolha a vida
28. Perdoe tudo de todos.
29. O que outras pessoas pensam de você não é da sua conta.
30. O tempo cura quase tudo. Dê tempo.
31. Indepedentemente se a situação é boa ou ruim, irá mudar.
32. Não se leve tão à sério. Ninguém mais leva...
33. Acredite em milagres
34. Deus te ama por causa de quem Deus é, não pelo o que vc fez ou deixou de fazer.
35. Não faça auditoria de sua vida. Apareça e faça o melhor dela agora.
36. Envelhecer é melhor do que a alternativa: morrer jovem
37. Seus filhos só têm uma infância
38. Tudo o que realmente importa no final é que você amou.
39. Vá para a rua todo dia. Milagres estão esperando em todos os lugares
40. Se todos jogassemos nossos problemas em uma pilha e víssemos os de todo mundo, pegaríamos os nossos de volta.
41. Inveja é perda de tempo. Você já tem tudo o que precisa.
42. O melhor está por vir.
43. Não importa como vc se sinta, levante, se vista e apareça.
44. Produza
45. A vida não vem embrulhada em um laço, mas ainda é um presente"

COMO EVITAR O STRESS

Uma revisão cuidada da sua vida, juntamente com a alteração de alguns hábitos, pode eliminar grande parte das fontes de stress no seu quotidiano. Sejamos realistas, uma vida sem stress não é possível. O stress é uma resposta natural aos desafios da vida e uma vida sem desafios seria demasiado entediante. É ou não é? No entanto, grande parte do stress que existe nas nossas vidas é completamente desnecessário e pode ser facilmente eliminado graças a alguns passos simples (e outros não tão simples). Claro que isto não pode ser concretizado da noite para o dia, mas é algo em que vale a pena investir.
1) Identifique as suas fontes de stress. De todos, este é o passo mais importante. Ser capaz de identificar as suas fontes de stress é o primeiro passo para poder eliminá-las efetivamente. Pare para pensar 5 ou 10 minutos sobre as coisas que tornam os seus dias e as suas semanas mais estressantes. Quais são as pessoas, as atividades, as tarefas ou as coisas que considera serem a raiz de todo o seu stress. Elabore uma lista das top 10 e veja o que pode ser eliminado de imediato. Para aquelas que não têm uma solução definitiva, procure formas de as atenuar, tornando-as menos estressantes.
2) Elimine obrigações desnecessárias. A nossa vida está cheia de obrigações, começando com as profissionais e passando pelas familiares, as cívicas, as tarefas domésticas e aquelas ligadas a instituições, associações ou paróquias; terminando nos passatempos, atividades desportivas, culturais e online, entre muitas outras. Pese cada uma individualmente: a quantidade de stress que produzem versus o valor que retira de cada uma. Seja radical e faça o que tiver de fazer para eliminar aquelas que lhe proporcionam mais stress do que prazer.
3) Procrastinação. Deixar para amanhã aquilo que pode ser feito hoje – todos fazemos isto! Só que, ao deixar que os afazeres da sua vida se amontoam, também gera stress. Desenvolva o hábito de "fazer agora" ou "tratar imediatamente" e mantenha tudo sobre controlo e em dia.
4) Desorganização. Todos temos uma pontinha de desorganização dentro de nós. Mesmo que tenhamos desenvolvido e executado um sistema de organização perfeito para isto ou para aquilo, a ordem natural das coisas é, mais tarde ou mais cedo, o desleixe que, se não for travado a tempo, pode tornar-se caótico. E a desorganização também é estressante – visualmente é horrível e se nos impede de encontrar as coisas que necessitamos, pior ainda! Reserve um tempinho para se organizar: comece com o escritório e os mil e um papéis que lá abundam, passando progressivamente para as restantes divisões da casa.
5) Atrasado. Estar atrasado estressa qualquer um. Temos de correr para nos arranjarmos, correr para chegar ao sítio aonde já devíamos estar, enquanto estressamos durante todo o processo sobre estar atrasado e que mal que vai parecer! Aprenda a chegar cedo, faça deste um novo hábito e vai ver como se livra desse maldito stress! Faça um esforço consciente para chegar sempre cedo, assim também poderá sair mais cedo. Um resultado direto deste esforço é que conduzir vai ser muito menos estressante. Cronometre o tempo que demora a arranjar-se, sair de casa e chegar ao emprego, por exemplo… se calhar até é mais rápido do que pensa, não? Uma vez familiarizado com os seus "tempos", basta começar 10 minutos mais cedo, para chegar a todo o lado com 10 minutos de antecedência, nas calmas e sem stress… é uma sensação fantástica!
6) Controlador. Embora gostaríamos de ser, não somos o "Mestre do Universo". Tentar controlar tudo e todos não funciona, mas tentamos fazer isso mesmo e quando verificamos que, de facto, não gera resultados, os nossos níveis de ansiedade sobem em flecha. É importante aprender a deixar as coisas fluírem naturalmente, respeitar a forma como as outras pessoas fazem as coisas, aceitar o desfecho das diferentes situações que povoam a nossa existência. A única coisa que realmente pode controlar é você próprio – aperfeiçoe isso antes de tentar controlar o resto do mundo. Para além disso, procure distanciar-se das suas tarefas e aprenda a delegar. Deixar de tentar controlar as pessoas e as situações que nos rodeiam, é um passo importante para uma vida sem stress.
7) Múltiplas tarefas. Executar, em simultâneo, múltiplas tarefas pode parecer produtivo, mas na realidade torna-nos mais lentos na medida em que não conseguimos concentrar-nos o suficiente numa só tarefa para poder conclui-la. Entretanto, ficamos estressados. Faça apenas uma coisa de cada vez.
8) Elimine os "suga-energias". Se já parou para analisar a sua vida e identificou as suas maiores fontes de stress, provavelmente também descobriu algumas coisas que lhe sugam a sua preciosa energia. Existem certas coisas na vida que são mais exaustivas que outras e com a desvantagem que não têm qualquer valor acrescentado. Saiba quais são e faça um delete permanente. O resultado? Mais energia, menos stress, mais felicidade.
9) Evite as pessoas difíceis. Sabe exatamente quem são. Sim, diretores, colegas de trabalho, clientes, vizinhos, até alguns amigos e familiares – aquelas pessoas que tornam a sua vida mais complicada. Por outro lado, podia sempre confrontá-los e discutir as vossas desavenças, mas isso seria ainda mais estressante. O mais fácil é simplesmente (e na medida do possível) cortar relações.
10) Simplifique a sua vida. Tornar mais simples as suas tarefas diárias, as suas obrigações, a quantidade de informação que regista, a sua casa e muitas outras coisas que preenchem a sua vida implicará uma redução significativa no seu nível de stress.

MENTIRAS QUE OS PROFISSIONAIS CONTAM

ADVOGADO: - Esse processo é rápido.
AMBULANTE: - Qualquer coisa, volta aquí que a gente troca.
ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!
ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante
ASSISTÊNCIA TÉCNICA: - Foi o carvão do motor e problema de pico nafonte
BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.
CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.
CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
DELEGADO: - Tomaremos providências.
DENTISTA: - Não vai doer nada.
DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.
DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!
ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua.
FILHA DE 19 ANOS: - Dormi na casa de uma colega.
FILHO DE 19 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.
GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito.
JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando e forte.
LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.
LOCUTOR DE TV: - E até a próxima semana, neste mesmo horário.
MECÂNICO: - É o carburador.
MUAMBEIRO: - Tem garantia de fábrica.
NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...
NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei
NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!
ORADOR: - Apenas duas palavras...
OTIMISTA: - Os últimos serão os primeiros...
PEIXEIRO: - Pode levar freguesa; está fresquinho...
POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..
RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe.
SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.
SOGRA: - Em briga de marido e mulher não me meto.
VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro mas não acho nada.
VICIADO: - Essa vai ser a última.
CONTADOR: Tá batendo tudo.

RICOS E POBRES

Rico com uniforme: Coronel.
Pobre com uniforme: Porteiro.
Rico com pistola: Precavido.
Pobre com pistola: Assaltante.
Rico com unhas pintadas: Play Boy.
Pobre com unhas pintadas: Gay.
Rico com maleta: Executivo.
Pobre com maleta: Traficante.
Rico com chofer: Milionário.
Pobre com chofer: Preso.
Rico com sandálias: Turista.
Pobre com sandálias: Mendigo.
Rico que come muito: Bem alimentado.
Pobre que come muito: Esfomeado.
Rico na mesa de bilhar: Elegante.
Pobre na mesa de bilhar: Jogador.
Rico lendo jornal: Intelectual.
Pobre lendo jornal: Desempregado.
Rico se coçando: Alérgico.
Pobre se coçando: Sarnento.
Rico correndo: Esportista.
Pobre correndo: Ladrão.
Rico vestido de branco: Doutor.
Pobre vestido de branco: Macumbeiro.
Rico em um puteiro: Buscando uma aventura.
Pobre em um puteiro: Buscando a esposa...

FALANDO DIFICIL

Prosopopéia flácida para acalentar bovinos.(Conversa mole pra boi dormir).
Colóquio sonolento para bovino repousar.(História pra boi dormir).
Romper a face.(Quebrar a cara).
Creditar o primata.(Pagar o mico).
Inflar o volume da bolsa escrotal.(Encher o saco).
Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo de uma das unidades de proteção solar do acampamento.(Chutar o pau da barraca).
Deglutir o batráquio.(Engolir o sapo).
Derrubar com intenções mortais.(Cair matando).
Aplicar a contravenção do João, deficiente físico de um dos membros superiores.(Dar uma de João sem braço).
Sequer considerando a utilização de um longo pedaço de madeira.(Nem a pau).
Sequer considerando a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais.(Nem que a vaca tussa).
Sequer considerando a utilização de uma relação sexual.(Nem fudendo).
Derramar água pelo chão, através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente com a extremidade do membro inferior.(Chutar o balde).
Retirar o filhote de eqüino da perturbação pluviométrica.(Tirar o cavalinho da chuva).
Essa última foi tirada do mais culto livro de palavras clássicas da língua portuguesa:A bucéfalo de oferendas não perquiris formação ortodôntica!(cavalo dado não se olham os dentes!).

10 CONTRADIÇÕES FEMININAS

Abandonar seu namorado porque ele é ciumento e sentir-se feia e desabrigada quando ninguém lhe dá importância.
Acreditar no horóscopo, mas somente nos dias em que as previsões são favoráveis.
Analisar sua vida amorosa desmembrando a cada frase e a cada atitude de seu parceiro com suas amigas, mas cortar uma relação se a cigana mau caráter assegurar que não é o indicado.
Apaixonar-se por um homem casado porque ele é incapaz de trair a sua mulher.
Arrancar os pelos das pernas, axilas e virilha com cera quente e chorar quando quebra ou lasca uma unha.
Beliscar bebês alheios, pensar até cansar nos nomes de seus futuros filhos, emocionar-se com a gravidez de suas amigas e chorar desconsoladamente no primeiro dia de atraso.
Catalogar uma amiga sexualmente hiperativa como "galinha" e uma mais seletiva, de perdedora ou de tácito "sapatão".
Censurar às donas de casa porque não têm uma carreira, e às que têm uma carreira porque a empregada doméstica cuida de seus filhos.
Chorar com os documentários de animaizinhos do "Animal Planet" e hiperventilar de emoção em frente a uma bolsa de couro.
Comprar modernas roupas folgadas e cheias de trastes e "badulaques" que somente outra mulher pode apreciar.

ALERGIA

Dermatografismo, significa literalmente "escrever sobre a pele". Os médicos chamam isso porque quando você tem essa alergia, você pode usar seu corpo como uma lona e movimentá-lo. A pressão simples toque ou um arranhão traz vergões e irritações por onde se faz a pressão. Embora útil para anotar números de telefone no bar, mesmo se você não tiver uma caneta. Essa alergia faz d uma deliciosa massagem, uma infeliz experiência.

HOMENS DE BALADA

Quando vamos para as baladas tem certos estereótipos que sempre encontramos, abaixo segue os tipinhos mais comuns... fiquem a vontade para opinar, sugerir ou discordar...

1. O MAROMBADO Esse tipo provavelmente estará trajando a camiseta justinha. Isso porque ele precisa mostrar cada centímetro de seu bíceps, conquistado com horas de academia e suplementos alimentares de cavalo. Ele é um tipo armário e tá se achando, portanto, quando vai para pista...saiam de perto! Com um gingado de madeira-de-lei, ele "dança" executando séries e mais séries de movimentos com os braços.. Passará a noite fazendo essa dança do ao redor da "TÔ ME ACHANDO".

2. O TOPETE+CAMISETA+CAMISA Balada para esse tipo é dia de vestir essa combinação basica! Penso que essa moda só pode ter sido lançada com algum tipo em propagandas como as marcas BOZANO e STUDIO LINEL'OREAL. O fato é que este tipo, também conhecido como mauricinho, segue esse estilo como se fosse membro de uma seita. Anda em bandos e todos seguram uma bebida enquanto ficam em rodinhas babando para as "TÔ ME ACHANDO", zoando as "PORRA-LÔCA" e fugindo das "AMIGA INHAS". Esse tipo fica grande parte da noite passando a mão no topete, arrumando os fios rebeldes enquanto finge estar curtindo a balada com a galera da seita.

3. O PSEUDO-INTELECTUAL DA BALADA Esse é aquele que, como TODO HOMEM, avalia as mulheres pelo quesito BPPC (bunda, perna, peito, cara), mas...tem a cara-de- pau de chegar junto, secar seu decote e falar: "Oi... você leu o último livro do Saramago?". Esse tipinho não vai para a pista. Afinal, Ele curte mesmo é...JAZZ!!!! Obviamente ele acha que o Jô Soares é o maior músico de jazz do mundo! Enfim, esse pseudo-intelectual-man passa a noite no bar bebendo...uísque, porque cerveja é muito povão! Como na maioria dos casos ele é desprovido de beleza, tem de arregaçar as mangas para mostrar seu rolex novinho e ver se sua "intelectualidade" chama a atenção de alguma nota A em BPPC.

4. O AFOBADINHO ALCOOLIZADO Esse tipo são os tímidos, tiozões (de 18 a 60 anos, porque estilo tiozão não tem idade ), rejeitados, complexados, depressivos, enfim, todo o público-alvo das empresas de bebidas alcoólicas. Eles ficam ali na porta do banheiro feminino (!!!) curtindo aque le cheiro de pinho sol com xixi enquanto mandam ver no décimo copo de álcool. Aí fazem a alegria das AMIGA INHAS quando bolinam as meninas com cantadas grotescas ou se jogam em cima das passantes. No começo da balada até dá para entender as coisas idiotas que o tipo fala, mas lá para o meio da noite, eles tomam sua forma real, 'a de ANTAS, e passam a emitir a penas grunidos. No fim da noite, eles não terão "catado" ninguém porque quando alguma AMIGA INHA ia aceitar a "corte" do tipinho, ele desmaia e vai atrapalhar o sono de algum residente de plantão no HOSPITAL DAS CLÍNICAS: coma alcóolico.

5. A PESSOA EM DIA "FUN FOR ME" Suas vestimentas são adequadas e ele vai abitolar na pista com um bom humor de dar gosto!!! Conhece todas as músicas e sabe exatamente o que fazer com braços, cabeça, pernas, ! Não fica bêbado apesar de beber boas doses de álcool. Se você estiver a fim, ele vai adorar dançar com você. Tem um ótimo papo e é super educado e gentil: abre passagem, entra na muvuca do bar para comprar bebida para você e te ajuda a prender aquela mecha de cabelo que cai insistentemente em seu rosto. Enfim, ele é o par perfeito para uma balada. Ah...sim, claro que ele é gay!!!

SUPER HEROIS E OS SIGNOS

1- Áries - Hulk.Principal característica: Ação.Características principais: coragem, intuição, sentimentos à flor da pele e intensos, não conhece a palavra medo. Uma tremenda coincidência que o primeiro signo pertença à personalidade mais brigona do Zodíaco, já que seus defeitos são justamente o retrato do incrível Hulk: precipitação, falta de sutiliza, agressividade e fanatismo.

2- Touro – Wolverine.Principal característica: Obstinação.

Características principais: fatalista, perseverante, um hedonista voltado à busca dos prazeres da mesa e dos usufrutos materiais. Ele é o tipo do amigão, capaz de fazer qualquer coisa pelos amigos.Defeitos: conservadorismo, temperamento forte e a obstinação de Wolverine muitas vezes o levam a se meter em enrascadas desnecessárias.

3- Gêmeos – Surfista Prateado.Principal característica: Mobilidade.

O Surfista Prateado é o personagem que anda por todos os cantos do universo, sem paradeiro e sem morada fixa. Você conhece algum geminiano que, mesmo tendo várias casas, não tem nenhuma? Eu conheço.O principal defeito do Surfista Prateado, assim como de todos os geminianos é a incapacidade de criar limo, ou seja, são pedras rolantes cuja principal virtude pode se transformar em defeito, já que a obsessão por ficar rolando pode produzir incompatibilidades e perdas afetivas.

4- Câncer – Batman.Principal característica: encaramujamento.

O principal traço do Homem Morcego é possuir uma Batcaverna, onde se emburaca em longos períodos de exílio, depois de enfrentar os piores inimigos de Gotham City.Então, não é à toa que este Signo seja simbolizado pela figura do caranguejo, um animal envolto em sólida carapaça que protege a sua essência suave e vulnerável contra os perigos do mundo externo.Defeitos: irascível, por vezes interesseiro e com tendência a desenvolver paranóias.

5- Leão – Capitão América - Vingadores.Principal característica: honradez.

Este herói é o maior personagem “chapa branca” dos quadrinhos, tanto que foi criado no bojo do esforço estadosunidense de engajamento na 2ª Guerra Mundial.A personalidade do Capitão América combina perfeitamente com este signo, já que a sua liderança, personalidade marcante, coragem e ambição lhe garantem um lugar de sucesso em qualquer empreitada. Assim, não é por coincidência que ele seja o líder dos Vingadores.Defeitos: vaidade, exibicionismo, egoísmo e autoritarismo lhe renderam a alcunha de “bandeiroso” entre seus inimigos e alguns amigos.

6- Virgem – Homem Aranha.Principal característica: indecisão.

Como pontos altos do Homem Aranha, conferidos pelas influências da Constelação de Virgem, pode-se invocar a alegria, bom humor, expansividade e afetuosidade.Defeitos: A personalidade do Homem Aranha é marcada pelos seus intermináveis conflitos existenciais e indecisões recorrentes. Ou seja, os portadores deste signo apresentam dificuldades para se entregar inteiros aos empreendimentos.

7- Libra – Sr. Elástico do Quarteto Fantástico.Principal Característica: igualitarismo.

O Sr. Fantástico encarna perfeitamente a personalidade libriana, com sua poderosa aura magnética consegue equilibrar paixão e reflexão. Devota grande parte dos seus esforços para defender os seus e manifesta uma certa indiferença ao que acontece fora da sua aldeia.Defeitos: muitas vezes o libriano é acusado de manipulador e dominador, além de recorrer amiúde à falsidade para conseguir objetivos maiores, e no caso do Sr. Fantástico, normalmente envolvem os destinos do Universo.

8- Escorpião – Vampira X-Man.Principal característica: Veneno.

A preocupação de qualquer escorpiniano é evitar que inocule acidentalmente nos outros, ou em si mesmo o seu ferrão cheio de veneno. No caso da Vampira dos X-Men isto é levado às últimas consequências, já que um simples toque com sua pele rouba imediatamente os poderes da vítima.Provavelmente este é o Signo mais perigoso do Zodíaco, descubra o porquê através dos seus defeitos.Defeitos: quando abandonados ao próprio instinto, os escorpinianos podem ser converter em vampiros psíquicos, altamente egoístas com tendência a anular os outros. Que características poderiam definir melhor a Vampira dos X-Men?

9- Sagitário – Fera X-Men.Principal característica: grandiloquência.

Quem conhece intimamente o Fera do X-Men acaba reconhecendo que o camarada azul é um sagitariano puro-sangue. Sensível, intuitivo, animado, exagerado, dono de uma vitalidade descomunal e super resistente.O Fera nunca permite que um ambiente fique acanhado, já que com seus gritos e exultação característica, passa como um trator em cima até de velórios.Defeitos: uma percepção exagerada leva o sagitariano a equívocos de discernimento entre fantasia e realidade, além de se entregar frequentemente aos excessos da gula a insatisfação constante.

10- Capricórnio – Homem de Ferro.Característica principal: conservadorismo.

O que levaria um homem a usar uma máscara de ferro, se não fosse para ocultar os verdadeiros sentimentos? A dicotomia entre Homem de Ferro e o seu alterego Tony Stark expressa a realidade vivida pelos capricornianos: de um lado a prudência, veracidade, lealdade, organização e preocupação com os outros, e do outro, o excesso de exigência beirando às raias do despotismo e a ambição sem limites.

11- Aquário – Professor Xavier Líder dos X-Men.Principal característica: intelectualidade.O aspecto extremamente social e organizador do Professor Xavier só poderia enquadrá-lo no Signo de Aquário. Um líder por excelência e dotado de uma inteligência descomunal, o Professor X é aquarianamente o cérebro e o coração dos X-Men.Defeitos: como nada é perfeito, os portadores deste signo podem ser facilmente seduzidos pelo fanatismo, tem a tendência de impor suas idéias, são frios, indiferentes e costumam exibir pouca simpatia humana. Alguém duvida de que isto não seja o retrato do líder dos X-Men?

12- Peixes – Noturno X-Men.Principal característica: passionalidade.Noturno é o membro mais emotivo dos X-Men e Peixes é o Signo que mais descreve a sua personalidade complexa que mistura intimismo e misticismo.Na sua qualidade de um dos três personagens de pele azul dos mutantes, Noturno não poderia escapar da melancolia e do conflito típicos de alguém com aparência tão bizarra, jamais poderá passar despercebido em ambientes públicos.Defeitos: baixo sentimento de individualidade e, por vezes, entregas eventuais às alucinações.

SERIADO - A ILHA DA FANTASIA

A série conta a história de uma ilha paradisíaca onde qualquer desejo pode ser realizado. O anfitrião dessa ilha é o senhor Roarke, juntamente com seu auxiliar, o pequeno Tattoo, um anãozinho muito simpático.
A série conta a história de uma ilha paradisíaca onde qualquer desejo pode ser realizado. O anfitrião dessa ilha é o senhor Roarke, juntamente com seu auxiliar.

O misterioso Sr. Roarke, interpretado por Montalbán, era o anfitrião de uma ilha no meio do Oceano Pacífico, onde algumas seletas pessoas iam para realizar seus maiores sonhos, pagando por ele um valor que varia de acordo com suas possibilidades. Várias dessas personagens foram interpretadas por atores famosos como Bill Bixby, Leslie Nielsen, Ed Begley Jr, Don Knotts, Sammy Davis Jr e Cyd Charisse, entre outros. O Sr. Roarke ainda era auxiliado pelo seu assistente Tattoo (Herve Villechaize), que iniciava os episódios gritando no alto da torre: “O avião, o avião…”

Estrelada por Ricardo Montalbán, falecido no início do ano, o seriado foi exibido entre 1978 e 1984, tendo um total de 9 temporadas.

ISTO É BRASIL - 10 ILHAS BRASILEIRAS ONDE SE ENCONTRA PAZ

1. Ilha do Bananal (TO) Cercada pelos rios Araguaia e Javaés, é a maior ilha fluvial do mundo. Tem flora e fauna diversificadas, já que está em um ponto de transição entre a Amazônia e o cerrado. As atrações variam conforme a época do ano: nas chuvas (de novembro a abril), o território alaga, formando um verdadeiro pantanal que só é possível de explorar de barco. Na seca, a água que recua dá lugar a belas praias.

2. Ilha de Marajó (PA) Em função de seu tamanho, é bastante diversa e oferece um leque enorme de oportunidades. Marajó mistura praias com Amazônia, campos povoados por búfalos com vilas, tudo isso colorido pelo vermelho das penas do guará, um pássaro típico da região. Além das belezas naturais, renda-se ao encanto do artesanato marajoara e das danças inspiradas em manifestações africanas e indígenas.

3. Ilha do Caju (MA) A ilha é uma das cerca de 80 localizadas no delta do rio Parnaíba, perto da fronteira do Maranhão com o Piauí. Ela é propriedade de uma família de origem britânica, que resolveu investir pesado na preservação e no ecoturismo. Aproveite para relaxar caminhando por entre as dunas, observe os caranguejos ao explorar os mangues de caiaque, ande a cavalo ou, simplesmente, escolha uma das praias marítimas ou fluviais.

4. Arquipélago de Fernando de Noronha (PE) Só foi aberto para o turismo na década de 90 e, ainda assim, com visitação controlada. Não é à toa que esse conjunto de ilhas consegue preservar intacta sua natureza caprichada. O desenho de Fernando de Noronha é carregado de pinceladas azuis e verdes no mar, emolduradas por praias douradas, rochas e corais. Ali, a vida marinha pulsa e convida a um mergulho.

5. Arquipélago de Abrolhos (BA)Esse Parque Nacional Marinho é formado por cinco ilhas e fica no litoral sul da Bahia, na altura de Caravelas. Uma das melhores épocas do ano para o turismo é entre julho e novembro, quando ele recebe a visita das baleias-jubarte. Nesse período em que fazem a reprodução, elas proporcionam um fascinante espetáculo de caudas, acrobacias, barbatanas e cantos.

6. Ilha Grande (RJ) À maior das ilhas da baía de Angra dos Reis, só se chega de barco. Para suas belas enseadas, o único caminho são as trilhas. Além das mais de cem praias, Ilha Grande tem Mata Atlântica preservada, rios, cachoeiras e clima de vila de pescadores. Desfrute com mais tranqüilidade fora dos feriados prolongados e da alta temporada, quando o local é invadido por visitantes de Rio e São Paulo.

7. Ilhabela (SP)Bela até no nome, a ilha é famosa pela prática de esportes náuticos, em especial a vela. A 198 quilômetros de São Paulo, está longe de ser deserta, oferecendo um generoso leque de pousadas e restaurantes charmosos. A costa voltada para o oceano, porém, é marcada por praias selvagens e de difícil acesso, como a do Bonete. Não precisa nem desligar o celular para relaxar: ele não pega ali mesmo...

8. Ilha do Cardoso (SP)No extremo sul do litoral paulista, essa ilha tem 90% de seu território preservado por um parque estadual. São cerca de 20 mil hectares de Mata Atlântica, cachoeiras, praias, costões, dunas, piscinas naturais e sambaquis (depósitos de conchas). A Ilha do Cardoso é habitada por comunidades caiçaras, de ascendência indígena, que dão as visitantes uma importante lição sobre o relacionamento com a natureza.

9. Ilha do Mel (PR)Acesso limitado, ausência total de carros, nada de iluminação pública. Esses são alguns dos ingredientes que dão sabor rústico à essa ilha do Paraná. Com 35 quilômetros de praias, há areia de sobra para os visitantes se espalharem. Quando o fazer nada à beira-mar parecer insuficiente, encare a trilha até o Forte Nossa Senhora dos Prazeres, que oferece uma vista de perder a voz.

10. Ilha do Campeche (SC)Localizada a leste da ilha da moda - Florianópolis -, Campeche não oferece a possibilidade de pernoite. Para explorar suas trilhas, só mesmo em bate-e-volta, com monitor credenciado e após o pagamento de uma taxa de preservação. Em meio ao cenário de Mata Atlântica, a ilha de apenas uma praia guarda uma surpresa improvável: dez sítios arqueológicos, com um vasto conjunto de inscrições rupestres.

TRAVAS NA LINGUA - VOCÊ CONSEGUE FALAR ?

1º. O sabiá não sabia que o sábio sabia que o sabiá não sabia assobiar.
2º. Em um ninho de mafagafos havia sete mafagafinhos; quem amafagafar mais mafagafinhos, bom amagafanhador será.
3º. O tempo perguntou pro tempo quanto tempo o tempo tem. O tempo respondeu pro tempo que o tempo tem tanto tempo quanto tempo o tempo tem.
4º. O rato roeu a roupa do rei de Roma. Rainha raivosa rasgou o resto.
5º. Três tigres tristes para três pratos de trigo. Três pratos de trigo para três tigres tristes.
6º. O peito do pé de Pedro é preto. Quem disser que o peito do pé de Pedro é preto tem o peito do pé mais preto do que o peito do pé de Pedro.
7º. O doce perguntou pro doce qual é o doce mais doce que o doce de batata-doce. O doce respondeu pro doce que o doce mais doce que o doce de batata-doce é o doce de doce de batata-doce.
8º. Cinco bicas, cinco pipas, cinco bombas. Tira da boca da bica, bota na boca da bomba.
9º. A aranha arranha a rã. A rã arranha a aranha. Nem a aranha arranha a rã. Nem a rã arranha a aranha.
10º. A vaca malhada foi molhada por outra vaca molhada e malhada.

10 DICAS PARA DISCUTIR A RELAÇÃO SEM TRAUMAS

1- NÃO INTERROMPA. Ouça-a atentamente, de modo solidário e olhando em seus olhos.

2- MANTENHA A MENTE ABERTA. Não julgue. Pular para conclusões precipitadas ou querer achar a saída certa ou errada impede você de ouvir adequadamente. Pense bem antes de dizer uma resposta, principalmente se for uma reação do tipo emocional.

3- OUVIR É A PRIORIDADE. Ouça sem planejar no que você vai falar em retorno. Conscientize-se que você precisa ouvir. Faça contato visual. Cuidado para não prestar atenção na TV, olhar os jornais ou tentar terminar uma tarefa.

4- USE O FEEDBACK. Deixe sua esposa perceber que você a compreendeu. Reinicie a sua fala pelo que ela estava dizendo, dê a ela um feedback. Diga que você gosta de ouvi-la falar, que a compreende e abra uma possibilidade de não ter entendido direito o que ela estava querendo dizer.

5- OBSERVE O A LINGUAGEM NÃO-VERBAL. Observe o extra verbal e dicas tanto as suas quanto as dela. Exemplo encolher os ombros, tom de voz, cruzar pernas e braços, fazer sim com a cabeça, olhar nos olhos dela, expressões faciais, desviar o olhar e outros.

6- NÃO ADOTE CERTOS PADRÕES. Tente não cair em padrões como ler a mente dela , recitar, julgar, devanear, mudar o que ela acabou de dizer, aconselhar, brigar, achar-se o dono da verdade, mudar de assunto, ficar na defensiva, botar panos quentes etc.

7- NÃO PERCA O FOCO. Foque nos pontos principais que sua esposa estiver falando. Você pode perguntar para entender melhor o que acha que ouviu.

8- A MULHER É DIFERENTE DO HOMEM. Usualmente, homens e mulheres se comunicam de modo diferente. Estando consciente dessa diferença, você poderá ampliar as suas habilidades de ouvir. Os homens geralmente querem falar para dar informação ou tentar resolver o problema. Mulheres tendem a falar para se comunicar com alguém ou pedir informação. As mulheres normalmente falam mais sobre relacionamentos do que os homens. Os homens são geralmente mais preocupados sobre certos detalhes do que as mulheres.

9- MOSTRE RESPEITO. Respeite os pontos de vista da sua esposa, mesmo que você não concorde com o que está sendo dito.

10- CUIDADO COM OS CONSELHOS. Não aconselhe a menos que ela peça. se conselho fosse bom...

10 MOTIVOS PARA SER BRASILEIRA

1. O melhor futebol do mundo

2. Praia

3. Caipirinha

4. Comida boa

5. Homens , loiros, morenos, ruivos...

6. Morar na Améria do Sul e não ter que falar espanhol

7. Ter a mesma nacionalidade que Deus

8. Ter um artilheiro que não cheira cocaína

9. Ter a felicidade de não ter nascido na Argentina

10. Aprender inglês sem saber o português

OS 10 BEIJOS MAIS BONITOS DO CINEMA

1º. Diário de uma Paixão (2004) - Ryan Gosling e Rachel McAdams

2º. Homem-Aranha (2002) - Tobey Maguire e Kirsten Dunst

3º. Friends (1994 - 2004) - Jennifer Aniston e David Schwimmer

4º. Titanic (1997) - Leonardo DiCaprio e Kate Winslet

5º. Nunca fui Beijada (1999) - Drew Barrymore e Michael Vartan

6º. Romeu e Julieta (1996) - Leonardo DiCaprio and Claire Danes

7º. Bonequinha de Luxo (1961) - Audrey Hepburn e George Peppard

8º. …E o Vento Levou (1939) - Clark Gable e Vivien Leigh

9º. Show de Vizinha (2004) - Elisha Cuthbert e Emile Hirsch

10º. SW: O Império Contra-Ataca (1980) - Carrie Fisher e Harrison Ford

10 VERDADES QUE OS FILMES ENSINAM

1. Se alguém esta parado te olhando por bastante tempo pode ter certeza que é seu verdadeiro pai ou mãe;
2. Animais tem o QI maior que muita gente;
3. Sofrer para ser feliz no final;
4. Para ganhar forças sobrenaturais, basta pensar na sua amada, família ou filhos;
5. Seu carro nunca funcionará se você estiver desesperado e com medo;
6. O seu grande amor está mais próximo do que você pensa;
7. O bem e o mal realmente existem;
8. Mulheres são lindas até quando acordam;
9. Se você estiver em um tiroteiro, corra igual um maluco que a bala não te pega;
10. Não basta ser mau, o principal é dominar o mundo.

10 TRADIÇÕES MAIS BIZARRAS DO MUNDO

1º
Comer Morto
Os Aghoris são membros de uma seita hindu que adoram Shiva. Nada é considerado tabu, beber, se drogar e comer carne são práticas normais na tribo. O aspecto mais chocante dos Aghoris, é encontrar cadáveres, meditar em cima do corpo e em seguida os membros são removidos e comidos crus.
2º
Arremesso de bebês
Todos os anos, na Solapur (uma região em Maharashtra, Índia) diversos pais se reúnem para lançar seus bebês do alto de uma torre de 15 metros e aparados por uma cama elástica improvisada. Os pais acreditam que a prática dará aos seus filhos vida longa e serão saudáveis.
3º
Rito de iniciação dos Sateré-Mawé
Os Sateré-Mawé habitantes de uma tribo da região amazônica do Brasil, tem um rito agonizante para os meninos. Para se tornar um homem, o menino deve inserir sua mão em uma luva, que é tecida com formigas que têm uma das mais dolorosas picadas na natureza e aguentar durante 10 minutos e repetir o ritual vinte vezes ao longo dos meses.
4º
Ritual Matam
Para comemorar a morte de Husayn ibn Ali (um neto de Maomé), alguns grupos de muçulmanos xiitas tomam as ruas e chicoteiam-se especialmente com navalhas ou facas. Outros grupos fazem cortes em suas cabeças com uma faca. Esta terrível tradição, chamada de Matam, também é praticada por crianças ou forçada pelos próprios pais a fazerem parte do ritual.
5º
Caixões Pendurados
Nas Filipinas e em uma tribo indígena chinesa, além dos Toraja, têm o costume de não enterrar os mortos e sim colocá-los em caixões e pendurá-los nas paredes de cavernas.Com isso o cadáver evita o contato com os bichos da terra e apodrecem mais lentamente que o normal.
6º
Os Yanomami
Provenientes do Brasil e da Venezuela a tribo Yanomami tem a tradição religiosa de proibir a manutenção de qualquer parte do corpo do morto, por esta razão, quando um Yanomami morre, seu corpo é levado para ser queimado e os ossos são triturados e combinados com as cinzas. Estes são, então, divididos entre a família e posteriormente comido.
7º
Alimentar os mortos
Recentes descobertas no Vaticano apontam uma peculiar tradição dos antigos romanos e que era executado até o inicio do século no leste europeu. Trata-se de um ritual em que eles colocavam comida, água, e mel para os mortos, como sinal de agradecimento pela vida, e também para as bênçãos que esses mortos trariam.
8º
O Ritual do cuspe
Você aprendeu que cuspir nas pessoas é uma tremenda falta de respeito, mas não na tribo Masai encontrada no Quênia e na Tanzânia. Lá uma forma de saudação é cuspir uns aos outros, além de que, quando uma criança nasce, a forma de "batismo" adotada pela tribo é o bebê ser cuspido, pelos homens da tribo Masai.
9º
Vivendo entre os mortos
Os Torajan, um grupo étnico do sul Sulawesi, na Indonésia, geralmente demoram muitos meses para que a família de uma pessoa morta possa levantar fundos para o funeral, enquanto isso o cadáver é envolto em panos e mantido assim até o dia do enterro, quando o corpo é colocado em uma caverna e sua efígie é colocada de maneira que fique "olhando" para fora.
10º
Ritual Iyomante
Os Ainu, são uma etnia (Japão e Rússia) que tem como ritual homenagear a natureza, abatendo um urso hibernante e criando os filhotes durante dois anos, em seguida os ursos são sacrificados e os aldeões bebem seu sangue e comem sua carne. O crânio é posto numa lança e embalada com a pele do animal, representando um espantalho bizarro que da proteção ao povo.

SER FELIZ OU TER RAZÃO

" SER FELIZ OU TER RAZÃO ? "Para reflexão... Oito da noite, numa avenida movimentada. O casal já está atrasado para jantar na casa de uns amigos. O endereço é novo e ela consultou no mapa antes de sair. Ele conduz o carro. Ela orienta e pede para que vire, na próxima rua, à esquerda. Ele tem certeza de que é à direita. Discutem. Percebendo que além de atrasados, poderiam ficar mal-humorados, ela deixa que ele decida. Ele vira à direita e percebe, então, que estava errado. Embora com dificuldade, admite que insistiu no caminho errado, enquanto faz o retorno. Ela sorri e diz que não há nenhum problema se chegarem alguns minutos atrasados. Mas ele ainda quer saber: - Se tinhas tanta certeza de que eu estava indo pelo caminho errado, devias ter insistido um pouco mais... E ela diz: - Entre ter razão e ser feliz, prefiro ser feliz. Estávamos à beira de uma discussão, se eu insistisse mais, teríamos estragado a noite!

MORAL DA HISTÓRIA:Esta pequena história foi contada por uma empresária, durante uma palestra sobre simplicidade no mundo do trabalho. Ela usou a cena para ilustrar quanta energia nós gastamos apenas para demonstrar que temos razão, independentemente, de tê-la ou não. Desde que ouvi esta história, tenho me perguntado com mais freqüência: 'Quero ser feliz ou ter razão?' Outro pensamento parecido, diz o seguinte: 'Nunca se justifique. Os amigos não precisam e os inimigos não acreditam. Passe este e-mail aos seus amigos, para ver se o mundo melhora... Eu já decidi... EU QUERO SER FELIZ e você?
"Nunca se justifique. Os amigos não precisam e os inimigos não acreditam. " SENSACIONAL

NOMES DE PROFISSÕES

Especialista em Marketing Impresso ( boy da xerox )
Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde ( faxineiro )
Oficial Coordenador de Movimentação Interna ( porteiro )
Oficial Coordenador de Movimentação Noturna ( vigia )
Distribuidor de Recursos Humanos ( motorista de ônibus )
Distribuidor de Recursos Humanos VIP ( motorista de taxi )
Distribuidor Interno de Recursos Humanos ( ascensorista )
Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas ( a Tia que limpa o banheiro )
Especialista em Logística de Energia Combustível ( frentista )
Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil ( peão de obra )
Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil ( servente de obra )
Especialista em Logística de Documentos ( office-boy )
Especialista Avançado em Logística de Documentos ( motoboy )
Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos ( vidente )
Técnico de Marketing Direcionado ( distribuidor de "santinho" nas esquinas )
Especialista em Logística de Alimentos ( garçom )
Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos ( gandula )
Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade ( camelô )
Técnico Saneador de Vias Publicas ( gari )
Especialista em Entretenimento Masculino ( puta )
Especialista em Entretenimento Masculino Sênior ( puta de luxo )
Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino ( travesti )
Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino ( cafetão )
Técnico em Redistribuição de Renda ( ladrão )

ps. (colaboração de Flávia Pozzebon)

SERIADO - MULHER MARAVILHA

Mulher-Maravilha (Wonder Woman) foi uma série de tv norte-americana, protagonizada por Lynda Carter , baseada na personagem das histórias em quadrinhos da DC Comics e produzida entre 1975 e 1979.

A princesa Diana usa o uniforme clássico dos quadrinhos, além de suas armas tradicionais: o Cinturão do Poder , os famosos Braceletes Protetores e o Laço Mágico Dourado, que tem o poder fazer dizer a verdade as pessoas por ele envolvidas. Também surge seu misterioso "avião invisível" (misterioso por nunca se revelar onde fica pousado). Entre as fraquezas demonstradas no primeiro ano da série estão a remoção do Cinturão (os nazistas capturavam-na em armadilhas com éter, clorofórmio ou bombas de gás. O Major Steve Trevor torna-se o virtual par romântico da heroína, mas sempre platônico.

POUPANÇUDOS CAIXA

Os Poupançudos nasceram para chamar a atenção sobre a importância de poupar e investir no futuro.

Babu, Jijo, Neo, Barrico, Zóio, Balum, Ico e Badu.

OS 9 TIPOS DE NAMORADOS

1. João Bonzinho – “Depois que eu lavar a louça, vamos ficar abraçadinhos e zuntinhos, tá OK, meu benzinho?”
Também conhecido como: João Denguinho, João do Lóvi.
Vantagens: Bem comportado; passa as próprias camisas.
Desvantagens: É tão compreensivo que irrita; perfeito paspalho; shoralitruz
2. João Ódio Gratuito – “As pessoas são idiotas. Quero que o mundo se exploda ou se imploda, tanto faz. Vamos ficar em casa vendo televisão”.
Também conhecido como: João Rasga Tapete, João Q Porra É Essa.
Vantagens: Não fica galinhando por aí; é previsível.
Desvantagens: Chato pra caralho.
3. João Delicado – “Mimimi-midesculpa… seja lá o que eu fiz, deculpi-pipipipi”.
Também conhecido como: João Só Digo Sim, João Mil Perdões
Vantagens: Dá um pulo hilário quando toma um susto.
Desvantagens: Se assusta com qualquer miséria; desiste sem tentar.
4. João Bombado – “Fecha a matraca, estou raciocinando”.
Também conhecido como: João Açaí Com Granola, João Bravo
Vantagens: Abre qualquer tampa; é fácil de enrolar.
Desvantagens: Pode te partir no meio; sua igual um porco
.5. João Soneca – “zzzzzzzzz”Também conhecido como: João Boa Noite, João Blecaute, João João JOÃO!
Vantagens: Alvo fácil; não pode reclamar que não tem descansado.
Desvantagens: Dificilmente vai realizar algum sonho seu.
6. João Serão Extra – “Quem, eu?…”
Também conhecido como: João Gandaia, João Pés de Pluma
Vantagens: Pode ficar se corroendo de culpa.
Desvantagens: Pode estar se divertindo horrores.
7. João Loverboy – “Depois que eu lavar a louça, vamos trepar como dois demônios da tasmânia epilépticos, OK?”
Também conhecido como: João do Be-Bop-a-Lula, João Vem Aqui Minha Nega, João da Brinks
Vantagens: Está sempre pronto.
Desvantagens: Está sempre pronto.
8. João Sonhador – “Um dia serei rico e famoso. Não sei como, mas…”
Também conhecido como: João Prometo Q Um Dia, João Acorda Alice
Vantagens: É bom contador de histórias.
Desvantagens: Vai se transformar no João Não Sei O Que Houve.
9. João Todo Perfeito - “Enquanto os criados lavam a louça, façamos amor como dois demônios da tasmânia no cio em meu iate novo, OK?”
Também conhecido como: João Mastercard, João Bolso Sem Fundo
Vantagens: É a resposta às preces de toda mulher.
Desvantagens: Devido à caça predatória, tá praticamente em extinção.

TIPOS DE AMIGOS NA INTERNET

On-line: Mal mandamos e a resposta já está de volta.
Off-line: Depois de um ano e oito meses a resposta vem… e sem referência.
ADSL: Aquele que pensa que todo mundo tem banda larga. Só manda e-mails enormes com animações em flash, vídeos, mp3, mpeg etc…
Tarado: Só manda sacanagem, incluindo animais e bizarro. Quase te mata de vergonha quando você abre o e-mail dele perto de alguém.
Vale a pena ver de novo: Aquele que te manda e-mails que circulam na Internet há mais de “cinqüenta anos”, como se fossem a primeira vez. Depois de seis meses, manda de novo.
Fox Mulder: Acredita em todas as teorias conspiratórias e reenvia pra todo mundo. Ainda faz comentário pra todos lerem com atenção.
Madre Tereza: Vive mandando e-mails de pessoas com doenças, crianças desaparecidas, creches necessitadas etc.
Marcos Mion: Manda sempre os piores e-mails do mundo.
Lair Ribeiro: Manda aquele monte de PPS cheios daqueles anjinhos malas com mensagens de auto-ajuda como se isso fosse mudar a sua vida definitivamente.
Paulo Coelho: Vive mandado totens, correntes, esoterismo, numerologias etc.
Nem Aí: Você manda dez e-mails e ele não te retribui nem com meio.
Bin Laden: Só manda e-mail bomba: ou tem vírus ou não abre.
Gaúcho Alegre (vulgo Rick): Pra dizer que está rindo, escreve “rsrs”
Telegrama: Não usa acento nem pontuação
Código Morse: Aq q so sb esc em cod.
Manobral: Prissiza voutar pra aufabetisassao.
Lula: Aquele que só responde: “Não te respondi porque estava viajando” ou com “Eu não sabia”.
Lá Vem Ele: Aquele que lembra de te mandar e-mail só para pedir alguma coisa.
Fanático: Manda e-mail só sobre um único assunto.
Sem Noção: Manda no mínimo 118 e-mails por dia. Pensa que você tem todo o tempo do mundo para lê-los.
Jack in the Box: Encaminha o texto dentro de um anexo, que esta dentro de um anexo, que está dentro de um anexo, que está dentro de um anexo, que está dentro de…

ISTO É BRASIL - CURITIBA

Curitiba é uma cidade brasileira, capital do estado do Paraná, localizada a 934,6 metros de altitude no primeiro planalto paranaense, a aproximadamente 90 quilômetros do Oceano Atlântico.Segundo a revista norte-americana Reader's Digest, é a cidade com melhor qualidade de vida do Brasil. É a sétima cidade mais populosa do Brasil e a maior do sul do país, com uma população de 1.851.215 habitantes.É a cidade principal da Região Metropolitana de Curitiba, formada por 26 municípios e que possui 3.172.357 habitantes sobre uma área de 15.447 km²,o que a torna a oitava região metropolitana mais populosa do Brasil.
Hoje, a cidade tem um senso de vida cosmopolita, considerada a capital com melhor qualidade de vida do Brasil,com um pólo industrial diversificado que lhe dá o posto de 4ª maior economia do Brasil e considerada umas das 5 melhores cidades para se investir na América Latina.
Curitiba também tem altos índices de educação. Tem o menor índice de analfabetismo e a melhor qualidade na educação básica entre as capitais,e abriga a a primeira universidade do Brasil, a Universidade Federal do Paraná, fundada em 1912.

TIPOS DE CHEFES

Chefe Sorvete – Aquele que quando vê o gerente derrete-se todo.
Chefe Doril – Aquele que quando pinta um problema, some.
Chefe Caranguejo – Aquele que faz o serviço andar para trás.
Chefe Ortopedista – Aquele que não sai do seu pé.
Chefe Papai Noel – Aquele que só sabe encher o saco.
Chefe Lampião – Aquele que é o rei do “cagaço”.
Chefe Disco Quebrado – Aquele que não se toca.
Chefe Disco Velho – Aquele que só chia.
Chefe Marmita – Aquele que só leva comida.
Chefe Tintureiro – Aquele que só passa o serviço.
Chefe Abelha – Aquele que faz cera o tempo todo e só levanta para te ferrar.
Chefe Morcego – aquele que só pinta na seção no fim do expediente.
Chefe Camisinha – Aquele que vive enchendo e atrapalha a produção.
Chefe Touro Sentado – Aquele que não tira o bumbum da cadeira.

Meu chefe - Um cara gente boa ;-)

NOMES BIZARROS

Abc Lopes
Açafrão Fagundes
Bandeirante Brasileiro Paulistano
Bemvindo o Dia do Meu Nascimento Cardoso
Bizarro Assada
Brilhantina Muratori
Cafiaspirina Cruz
Céu Azul do Céu Poente
Dignatário de Ordem Imperial do Cruzeiro
Domingão Sabatino Gomes
Durango Kid Paiva
Errata de Campos
Esparadrapo Clemente de Sá
Fologênio Lopes Utiguaçu
Garoto Levado Cruz
Grande Felicidade Virgínia dos Reis
Himalaia Virgulino
Janeiro Fevereiro de Março Abril
Japodeis da Pátria Torres
Lança-Perfume de Andrade
Mereveu Dois de Agosto de Oliveira
Nascente Nascido Puro
Oceano Atlântico Linhares
Ocidentina de Fontoura Nunes
Restos Mortais de Catarina
Rolando Emídio da Torre da Igreja
Safira Azul Esverdeada
Sandália de Oliveira Silva
Sherlock Holmes da Silva
Um Dois Três de Oliveira Quatro
Vercebúcio dos Santos
Zabumba Andrade Andreis

BODAS

1 ano papel

2 anos algodão
3 anos couro ou trigo
4 anos flores e frutas ou cera
5 anos madeira ou ferro
6 anos perfume ou açúcar
7 anos lã ou latão
8 anos papoula ou barro
9 anos cerâmica ou vime
10 anos estanho ou zinco
11 anos aço
12 anos onix
13 anos renda ou linho
14 anos marfim
15 anos cristal
16 anos safira ou turmalina
17 anos rosa
18 anos turquesa
19 anos cretone ou água marinha
20 anos porcelana
21 anos zircão
22 anos louça
23 anos palha
24 anos opala
25 anos prata
26 anos alexandrita
27 anos crisopázio
28 anos hematita
29 anos erva
30 anos pérola
31 anos nácar
32 anos pinho
33 anos crizo
34 anos oliveira
35 anos coral
36 anos cedro
37 anos aventurina
38 anos carvalho
39 anos mármore
40 anos rubi
41 anos seda
42 anos prata dourada
43 anos azeriche
44 anos carbonato
45 anos safira
46 anos alabastro
47 anos jaspe
48 anos granito
49 anos heliotrópio
50 anos ouro
51 anos bronze
52 anos argila
53 anos antimônio
54 anos níquel
55 anos ametista
56 anos malaquita
57 anos lápis lazuli
58 anos vidro
59 anos cereja
60 anos diamante
61 anos cobre
62 anos telurita
63 anos sândalo
64 anos fabulita
65 anos safira
66 anos ébano
67 anos neve
68 anos chumbo
69 anos mercúrio
70 anos vinho
75 anos brilhante ou alabastre
80 anos nogueira

WHEN THE STARS GO BLUE - THE CORS E BONO

Dancin' where the stars go blue
Dancin' where the evening fell
Dancin' in your wooden shoes
In a wedding gown

Dancin' out on 7th street
Where do you go when you're lonely
Where do you go when you're blue, yeah
Where do you go when you're lonely
I'll follow you, I'll follow you, I'll follow you
I'll follow you, I'll follow you, yeah
Where do you go, yeah
Where do you go, Where do you go
Dancin' through the underground
Dancin' little marionette
Are you happy now?

Where do you go when you're lonely
Where do you go when you're blue
Where do you go when you're lonely
I'll follow you
When the stars go blue, blue
When the stars go blue, blue
When the stars go blue, blue
When the stars go blue
Laughing with your pretty mouth
Laughing with your broken eyes
Laughing with your lover's tongue
In a lullaby
Where do you go when you're lonely
Where do you go when you're blue
Where do you go when you're lonely
I'll follow you
When the stars go blue, blue
When the stars go blue, blue
When the stars, when the stars go blue, blue
When the stars go blue
When the stars go blue, blue, blue
Stars go blue
When the stars go blue

Where do you go when you're lonely
Where do you go when you're blue, yeah
Where do you go when you're lonely
I'll follow you, I'll follow you, I'll follow you
I'll follow you, I'll follow you, yeah
Where do you go, yeah
Where do you go, Where do you go

Quando as Estrelas Ficam Tristes
Dançando onde as estrelas ficam tristes
Dançando onde a noite derrubou
Dançando em seus sapatos de madeira
Em um vestido de noiva
Dançando na 7ª rua
Dançando pelo subterrâneo
Dançando pequena marionete
Você está contente agora?
Onde você vai quando está só
Onde você vai quando está triste
Onde você vai quando está só
Eu te seguirei
Quando as estrelas ficam tristes, tristes
Quando as estrelas ficam tristes, tristes
Quando as estrelas ficam tristes, tristes
Quando as estrelas ficam tristes
Rindo com sua bonita boca
Rindo com seus olhos partidos
Rindo com sua língua amante
Em uma canção de ninar
Onde você vai quando está só
Onde você vai quando está triste
Onde você vai quando está só
Eu te seguirei
Quando as estrelas ficam tristes, tristes
Quando as estrelas ficam tristes, tristes
Quando as estrelas ficam tristes,
Quando as estrelas ficam tristes, tristes
Quando as estrelas ficam tristes, tristes
Quando as estrelas ficam tristes, tristes, tristes
Estrelas ficam tristes
Quando as estrelas ficam tristes
Onde você vai quando fica sozinha
Onde você vai quando fica triste
Onde você vai quando fica sozinha
Eu te seguirei...
Eu te seguirei
Onde você for

Onde você for, onde você for

ESSE VAZIO...

Você já levantou da cama um dia e sentiu falta de algo que não sabe explicar o que é, parece que seu peito está oco? Pois é, essa é uma sensação que me persegue, virou quase uma companheira indesejável.

Essa sensação de vazio vai minando você por dentro. Eu finjo que ela não está lá, que não existe, que é por causa disso, daquilo, mas têm horas que acabo sucumbindo por não saber em que buraco enfiar essa maldita sensação, até porque ela é próprio buraco!

Têm certos dias que tudo parece perder o sentido. Seu trabalho não é o que você deveria ter escolhido. As pessoas se tornam insuportáveis, mesmo aquelas que lhe são agradáveis. Vem a vontade de fazer uma faxina na vida. Jogar fora o que presta e o que não presta, detonar tudo para começar do zero.Ou simplesmente dá vontade de chorar, espernear, pedir colo, dizer que odeia, não falar nada bonito.

Queria muito encontrar respostas para essa sensação de vazio, ela tá sempre lá me espreitando, como uma cobra venenosa esperando o momento certo...um alien devorando a gente por dentro...

ETERNAMENTE RICKYNHO - 20 ANOS

SENSAÇÕES ESTRANHAS

É comum ouvir pessoas dizerem que sentem calafrios, um mal estar generalizado, vontade de chorar sem motivo, perturbações inexplicáveis e mesmo que ouvem vozes, tem visões que não compreendem.

Procuram médicos e não encontram explicações, fazem exames que nada indicam e vivem em buscam de orientações com pessoas e lugares que mais confundem que esclarecem.

Aí surge a clássica pergunta: isso é mediunidade?

Ou também aparece a afirmativa, trazida por informação precipitada, que a pessoa precisa desenvolver a mediunidade.

Ora, vamos por partes.

Mediunidade é uma disposição orgânica, sem exclusividade para religião, idade, sexo e mesmo postura moral ou intelectual.

Ela é uma faculdade neutra e permite o intercâmbio ou sintonia com os espíritos, ou seja, pessoas que já deixaram o planeta pelo fenômeno biológico da morte.

Tais sintomas podem sim significar o desabrochar da faculdade mediúnica.

Porém, não se pode nem se deve generalizar.

Muitas daquelas sensações podem ser provenientes do estado emocional da pessoa, de conflitos familiares, de distúrbios psicológicos e até mesmo, é claro, podem provir de enfermidades físicas mesmo não detectadas pelo profissional ou tratamento utilizado.

Como também pode ser uma sensação absolutamente transitória de diversas origens e que o tempo resolve.

Esgotadas as possibilidades e permanecendo os sintomas, aí sim é viável estudar a questão e verificar a hipótese de sensibilidade mediúnica.

Isto se faz pela observação, pelo estudo, pelo conhecimento da questão.

E desenvolver a mediunidade nada mais é que educar o seu uso para que seja utilizada com equilíbrio e retidão moral.

Para esclarecer-se sobre o assunto busque pessoas de reconhecida idoneidade, grupos sérios e confiáveis.

E não tema. Não há nada de errado. Um estudo atento dos sintomas e sua freqüência, o exercício acompanhado por pessoas sérias e particularmente a perseverança, confiança em Deus e seriedade da pessoa envolvida levarão a determinar o que realmente ocorre.

Diante, porém, de enfermidades diagnosticadas, nunca dispense o tratamento médico.

Cada coisa em seu lugar.

Mediunidade não é enfermidade, é oportunidade de auxílio ao próximo. Havendo enfermidade, porém, procure o médico

FRENTE A FRENTE COM UMA FRAQUEZA

Quando estamos face a face com uma fraqueza, pode haver clara transformação na forma que vemos e como vemos aquilo que passou ou aconteceu.

O que passou, passou, aconteceu.

O que muda é nossa consciência em relação àquilo.

Sob a luz há descobertas, há o descortinar de passagens obscuras e escondidas e é sob a luz que a transformação pode acontecer.

Não deve haver medo, pois o medo o afasta da luz e é o caminho mais fácil, quando não se quer mudar.

Devemos amar a luz e fortalecê-la dentro de nós.

Não se deve fugir por atalhos que o levem à escuridão, que somente cobrem e distorcem a realidade, mas que não a muda.

Os meios mais habituais de se fugir da luz são o julgamento, a punição, o vaguear desencontrado e o deixar-se levar ao obscuro, pelas mão da razão, quando baseada em falsas referências.

A punição por vezes é sutil, mas sempre dolorosa.

À auto punição não se deve dar espaço nem chances.

Ela é uma adversária desleal, pois não respeita o coração.

A tristeza com o passado é uma forma disfarçada de punição, mas não deixa de ser punição.

O passado passou.

Se algo denso se descortina e se revela, por percepção, sonhos ou lembranças, é para aprender com ele.

Aquilo não está ali, para derrubá-lo novamente: este é um ponto a reforçar, para si próprio.

À luz da verdade há a iluminação do coração e da mente e há liberação do passado.

Se a gaiola onde o passado se aprisionava ou se escondia se abriu, não é para assustá-lo, mas é para que seja liberado para sempre.

O nosso papel é deixar que essa liberação aconteça, não com medo ou tristeza, mas com coragem, felicidade e clareza, e também com amor, pois o que mais mantém o passado aprisionado é a mágoa.

Não há solvente mais poderoso que o amor para dissipar a mágoa.

VIVER

Definitivo, como tudo o que é simples.

Nossa dor não advém das coisas vividas, mas das coisas que foram sonhadas e não se cumpriram.

Por que sofremos tanto por amor?

O certo seria a gente não sofrer, apenas agradecer por termos conhecido uma pessoa tão bacana, que gerou em nós um sentimento intenso e que nos fez companhia por um tempo razoável, um tempo feliz.

Sofremos por quê?

Porque automaticamente esquecemos o que foi desfrutado e passamos a sofrer pelas nossas projeções irrealizadas, por todas as cidades que gostaríamos de ter conhecido ao lado do nosso amor e não conhecemos, por todos os filhos que gostaríamos de ter tido junto e não tivemos, por todos os shows e livros e silêncios que gostaríamos de ter compartilhado, e não compartilhamos.

Por todos os beijos cancelados, pela eternidade.

Sofremos não porque nosso trabalho é desgastante e paga pouco, mas por todas as horas livres que deixamos de ter para ir ao cinema, para conversar com um amigo, para nadar, para namorar.

Sofremos não porque nossa mãe é impaciente conosco, mas por todos os momentos em que poderíamos estar confidenciando a ela nossas mais profundas angústias se ela estivesse interessada em nos compreender.

Sofremos não porque nosso time perdeu, mas pela euforia sufocada.

Sofremos não porque envelhecemos, mas porque o futuro está sendo confiscado de nós, impedindo assim que mil aventuras nos aconteçam, todas aquelas com as quais sonhamos e nunca chegamos a experimentar.

Como aliviar a dor do que não foi vivido?

A resposta é simples como um verso:Se iludindo menos e vivendo mais!!!

A cada dia que vivo, mais me convenço de que o desperdício da vida está no amor que não damos, nas forças que não usamos, na prudência egoísta que nada arrisca, e que, esquivando-se do sofrimento, perdemos também a felicidade.

A dor é inevitável.

O sofrimento é opcional.

Fé é colocar seu sonho à prova!

Carlos Drummond de Andrade

CONEXÃO INDIA - DHARMA

Toda a filosofia do hinduísmo se baseia no Sanatana Dharma. Sanatana quer dizer eterno e dharma vem da palavra em sânscrito “Dhar”, que é aquilo que suporta, dá sustentabilidade. Ou seja, é aquilo que faz existir, a verdade natural que rege o universo, as pessoas, as coisas, e tudo que existe no mundo. Dharma é a palavra mais importante para ser entendida e cumprida pelo ser que busca a evolução. É a natureza interior que alcançou, em cada indivíduo, um certo grau de desenvolvimento e florescimento. É essa natureza interior que modela a vida exterior e se faz expressar por pensamentos, palavras e atos. É a lei da vida evolutiva, a que modela pela sua própria imagem tudo o que lhe é exterior.
O dharma de cada um é diferente, a natureza interna de cada ser humano retrata o estágio em que se encontra e as leis que regem o próximo passo para sua evolução é o seu dharma. Por exemplo, o dharma da vaca inclui dar o leite. Pensamentos importantes que nos ilustram o melhor entendimento do que é dharma: o que seria o Dharma de uma mãe? De um pai de família? Qual seria o dharma de uma professora? De um militar?
Os indianos acreditam que, se cumprirmos nosso dharma nessa vida, daremos sustentabilidade para a próxima vida e para as gerações futuras que descendem de nós, para a nossa sociedade e o planeta. Não comprometeremos nosso Karma, nosso ecossistema e todo o universo.

CONEXÃO INDIA - EXPRESSÕES E SEUS SIGNIFICADOS

Chukriá é uma palavra da língua urdu que significa “obrigado”. Ela é mais usada no norte da Índia e em regiões que contaram com a presença mulçumana. Essa língua tem forte influência árabe (chukran) e foi introduzida com a invasão islâmica. Como se sabe, na Índia fala-se diversos idiomas e dialetos. O mais usado é o híndi. Nesse idioma, usa-se a palavra “dhanyabad” para agradecer. Mas todo indiano conhece o “chukriá” também como forma de agradecimento e costuma-se usar o “thainkyu” também pela influência inglesa.

“Nahin” significa “não”, uma resposta negativa, assim como ham significa sim. Usa-se o Ji-nahin (não) e o Ji-ham (sim) para situações mais formais. Mas na linguagem popular do híndi, para dar uma resposta negativa comum usa-se o “nahin” em tom suave. Mas quando fala-se “nahin” em tom ríspido é uma negativa de corte.

Essa é uma expressão que, pelo uso constante na Índia, já virou gíria. Mas a tradução é bem simples. “Tike” significa bom e “he” vem do verbo ser em híndi. É uma gíria super usada por todos na Índia que poderia ser traduzida como “Tá bom”, “Ok”, “Então tá”, “Joia”, “Beleza” etc.